La route vers les injections forcées ou "Comment j'ai appris à aimer l’injection"

Par RK Solomon

Traduction MCT

Comme la plupart des Américains, j'ai un seuil élevé pour la tyrannie.  Je n'en suis pas fier, mais lorsque l'État a le pouvoir de vous ruiner, de vous emprisonner, de vous torturer et de vous tuer, la plupart des rébellions s'arrêtent au tweet de colère. Une petite minorité mécontente peut manifester dans la rue, mais seulement dans le cadre des paramètres approuvés par l'oligarchie techno-financière. Même ces manifestations de mécontentement bénignes du premier amendement sont en voie de disparition, grâce à la censure des grandes entreprises technologiques et à un État sécuritaire militarisé.

Malgré la propension des Américains à obéir à Big Brother, il existe un diktat gouvernemental qui pourrait en pousser certains sur le terrain des Sables d'Iwo Jima - Rappelez-vous Alamo - Scarface "Dites bonjour à mon petit ami". Les vaccinations forcées au COVID-19. Pour paraphraser Charlton Heston, ils devront me l'injecter dans mon bras mort et froid.

Bill Gates et ses cohortes de Rothschild-Rockefeller Matrix comprennent que certaines personnes s'opposent au viol biochimique des cobayes humains.  Les invasions nocturnes de domicile par des commandos du ministère de la santé en cagoule, armés de mitraillettes et de seringues de vaccins à ARNm Pfizer pourraient rencontrer une forte résistance. Afin d'atténuer les cas "extrêmes" d'hésitation à se faire vacciner, les gardiens de l'asile d'aliénés du corps mondial ont recours à des mesures progressives pour inciter leurs protégés récalcitrants à prendre "volontairement" leurs médicaments.

Une recherche sur Google (alias "Ask the Deep State") indique qu'environ 40 % de la population américaine est entièrement vaccinée. Il semble que certains ne croient pas que Bill Gates puisse jouer le rôle du philanthrope M. Rogers, même si je pense que Tom Hanks, avec perruque, maquillage et lunettes, sous la direction de Spielberg, pourrait le faire. Mais même un blockbuster Hollywood-CIA-Mossad ne suffira peut-être pas à envoyer tout le monde sur les sites de vaccination de masse. Alors que doit faire un oligarque sociopathe ?

Tout d'abord, continuer à pomper constamment du porno de la peur du COVID-19 via les médias grand public du MKUltra. La répétition du message fonctionne - mais pas sur tout le monde, sinon, nous mangerions tous au McDonald's. Pour plus d'efficacité, diffusez des annonces de "service public" montrant des réunions de famille à la fin de l'arc-en-ciel et des scènes similaires de "retour à la normale". Vous voulez revoir votre grand-mère ? Laissez Big Pharma s'emparer de votre système immunitaire. Cependant, le fait de vivre dans une société qui a transformé nos plus belles chansons en jingles de savon à lessive a endurci certaines personnes aux simulacres et aux simulations qui font vibrer les cordes sensibles. Pour paraphraser le chef Brody du film Les Dents de la mer, "Il vous faut une carotte et un bâton plus gros".

Krispy Kreme a offert un beignet gratuit pour se faire vacciner. Pas exactement une carotte, mais des études montrent que les rats de laboratoire préfèrent les cochonneries sucrées. Selon Time Out, Shake Shack offre un hamburger et des frites pour la cause. Six Flags, dans l'Illinois, offre une entrée gratuite aux 50 000 premiers visiteurs qui présentent leur certificat de vaccination (NBC 5 Chicago). Mais tout le monde n'est pas prêt à participer à une expérience transhumaine de nanotechnologie 5G de Klaus Schwab pour faire un tour sur le Tilt a Whirl. Quand la malbouffe et les parcs d'attractions échouent, essayez l'argent liquide. Vous voulez un autre chèque de relance lorsque le prochain boulon se détache de l'aile de notre économie de turbulence 747 ? Pas si vous êtes l'un de ces fous de la conspiration qui croient à la gravité - ou à la malveillance de la foule de Davos.

Vous voulez sortir dans des bars, des restaurants ou des concerts ? Pas de passeport-vaccin, pas de service. Pour les jeunes et les types sociaux, ce sont des coups douloureux. Mais si cela ne vous dérange pas de vous soûler à la maison, pour le prix de trois tequilas dans un bar chic, vous pouvez boire une bouteille de Patron. Plus de sorties au restaurant ? Le bon côté des choses, c'est que votre ingestion annuelle de crottes de rat va diminuer de façon spectaculaire. En ce qui concerne les concerts, nous n'aurons pas l'occasion de voir Cardi B ou un autre groupe d'entreprise. Même si, pour être juste, Cardi est mignonne et qu'elle serait parfaite pour interpréter l'hymne national de l'effondrement des États-Unis.

Tu tiens toujours le coup ? Oubliez de boire une bière fraîche sur une plage thaïlandaise, d'explorer un château médiéval européen ou de parcourir le chemin du Machu Picchu. (Pour tout vous dire, j'ai pris le train pour y aller.) Vous ne monterez pas dans l'avion sans passeport vaccinal. Ce n'est pas grave. Je ne peux plus me permettre de voyager à l'étranger. Avec 60% des Américains incapables de faire face à une urgence de mille dollars (CNBC), je pense que beaucoup de gens vont visiter Netflix plutôt que la Tour Eiffel. Attendez que nous atteignions le paradis du "Own Nothing Be Happy" Great Reset. Les vacances familiales "nouvelles normales" comprendront probablement une randonnée jusqu'à la décharge municipale pour récupérer des bouteilles, des boîtes de conserve et des restes de nourriture. "On est déjà arrivés ?" "Non, fils, quand les ampoules gangreneuses sur les pieds non chaussés de ta mère commenceront à exploser, alors on y sera."

Mais qu'en est-il si votre travail nécessite de voyager ? Combien choisiraient le chômage dans notre dystopie de Running Man plutôt qu'une vaccination ?  Et cela s'applique à toutes les professions qui rendent obligatoire le vaccin COVID. Imaginez que vous vous fassiez licencier et que vous essayiez de vendre à votre femme et à vos enfants un voyage en voiture pour une durée indéterminée, avec fouille des poubelles et bain dans les toilettes des stations-service, tout cela parce que votre père était trop peureux pour se faire vacciner.

Et pour les futurs candidats à la course de rats qui refusent le vaccin ? Oubliez l'université. Pas de piqûre, pas de vannerie féministe post-moderne d'identité de genre intersectionnelle et indélicate. Sérieusement, ça semble être un cours amusant, surtout après avoir fumé un joint.

Une fois que le vaccin sera obligatoire pour l'admission dans les écoles publiques, les parents qui s'y opposent devront faire l'école à la maison pour Junior. Question test : "Comment apprendre les nouvelles maths à Sonny Boy quand on ne se souvient pas des anciennes ?" Ce ne sera pas si mal. Le soir du bal de fin d'année, accrochez une lampe stroboscopique dans le salon. Maman pourra y aller en tant que cavalière de Junior, qui sera un paria non vacciné. Papa peut être le DJ.

Il existe une pléthore d'autres moyens d'inciter à la vaccination. Un rendez-vous ? Passez à gauche pour les non-vaccinés. Manger ? "Personne ne passe la corde de velours du supermarché sans une carte Covid." "Mais je meurs de faim !"  "Désolé mon pote, tu n'es pas sur la liste." Et ne vous attendez pas à ce que votre assurance maladie couvre vos factures médicales si vous êtes assez imprudent pour refuser la piqûre. Comme l'ont montré les certificats de décès en cas de pandémie, le Covid tue de nombreuses façons, notamment par accident de voiture, noyade et électrocution.

Pour la question des 500 trillions de dollars (richesse de la famille Rothschild ?), pourquoi les élites dirigeantes insistent-elles autant sur la vaccination mondiale, surtout avec un agent pathogène dont le taux de survie est de 99,8 % ? Malheureusement, j'ai raté la dernière réunion du Bilderberg, mais je suppose que, comme le 11 septembre, la Covid nous rapproche un peu plus de la technocratie néo-féodale de Brave New World-1984.  Une fois que l'IA et l'automatisation auront remplacé l'esclavage humain, nos maîtres devront décider ce qu'ils veulent faire de ces 8 milliards de mangeurs inutiles. Je pense qu'ils opteront pour l'espace supplémentaire pour les jambes.

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